¡¡¡Ay Pepe Talento, eres un Churrazo¡¡¡¡

Noviembre 10.

De Pepe Talento se tienen muchas fotografías, pero pocas de ellas dan fe de su verdaero rostro. La que vemos arriba fue la identidad que utilizó mientras trabajó en los sesenta en "Chiclayo Channel" en una teleserie llamada "Fiebre Uterina de amor", que en el fondo era una tapadera para preparar insurgentes en los estudios del canal (en la serie dramática encarnaba a un mecánico de Tacna asiduo lector de teoría económica y del poeta Rimbaud,a quien sale leyendo en la fotografía).
Cuando paseaba por el pueblo, las cholitas se volvían locas, y le gritaban: ¡Ay Pepe talento, eres un churrazo!, y él, ni tonto ni perezoso, las invitaba a tomar unas cremoladas al local de Wilson Max Chirimoyo Chihuaste, y en la noche a degustar unas polladas en lo de Honrado Vilca. ¿Resultado?: 156 mujeres embarazadas por Pepe. Hoy en Chiclayo hay 205 jóvenescon apellido Talento. Lo cierto es que ni siquiera se sabe si era efectivamente él. Lo importante para los organismos de seguridad chilenos es que hoy el también conocido como Chiricaco Díaz, está en Santiago paseando impúnemente por laPlaza de Armas (dicen que quiere hacer un castings para un programa adolescente en Via X). En el próximo envío mostraremos la identidad más probable de Pepe, y un currículum conseguido con muchos esfuerzos y riesgos de vida.
Por Podestá Pajuelo, corresponsal en Magdalena, barrio de la comuna de San Miguel,Lima, Perú, especificamente desde el "Bulín de Walterico Miligan".

Adios Tamburrino. Chupabas como las orillas de playa que defendiste

Noviembre 10, Lima.
Barrio San Borja. Embajada de Chile. Salón Padre Diego de Rosales.

La audacia chilena no tiene parangón. El asilo de Enzo Tamburrino se estaba convirtiendo en las medias vacaciones sobre las hamacas consulares. Los cajones con Jim Beam contrabandeados desde la Zona Franca de Tacna se estaban agotando y la valentía ya tenía las horas contadas.
Pero nuestro Enzo se curaba de espanto. Cuando irrumpió el bombardeo de chocolates Sublime, el enemigo creyó que trataba con blancas. Pero trataba con Enzo, glorioso alfacohetes de nuestra vanguardia. Como si desfilara para Versace, con un doble de tres hielos en la izquierda y el corvo donado por doña Lucía años ha, enfrentó a los agentes defensores del Rímac. “Ni cien senderos luminosos podrán con mi patria”, fueron sus últimas palabras.
La embajada ha sido tomada. Pero antes se la chupó nuestro héroe. Adiós, Enzo.

Rudy Chaleco, corresponsal en Lima.

Chile pide mediación papal

Las nefastas consecuencias del ataque bascteriológico peruano causaron estragos en las filas chilenas. Ante esta situación, Chile pidió la mediación papal, tal como lo ha hecho en ateriores conflictos limítrofes.

El Vaticano aún no se pronuncia, el papa se encuentra de vacaciones en Catelgandolfo a la espera del debacle moral en Chile, país merecedor del castigo divino por contrar con un presidente ateo.

Primera agresión- Guerra Biológica

Noviembre 09, Tacna.

Haciendo caso omiso de los protocolos de Ginebra, el enemigo hace uso de la guerra bacteriológica, dado el obsoleto estado de sus pertrechos militares.

Utilizando la alta disponibilidad del embrión de la bacteria del cólera, el enemigo ha contaminado parcialmente el alimento de nuestras tropas con coliformes fecales.

Además, imitando a la causa palestina, ha debilitado el frente chileno, enviando agentes encubiertos, que mientras se acercan a nuestras tropas ofreciendo papas rellenas, causa limeña y rocoto relleno a módicos precios, además de enseres para el aseo como "jabón popeye" y "ayudín", aprovechan de liberar su tóxica carga a través de una suculenta, pastosa y -porque no decirlo- rica en aliños dosis de vómito, arriesgando sus propias vidas, como en los mejores años del general Velasco Alvarado.

Cuidado con Pepe Talento

Alrededores de Machu Picchu, noviembre 6.

PePe Talento es un ágil y escurridizo agente peruano,conocido por los organismos de seguridad internacionales por su increíble capacidad de transformación. En la foto aparece como un modesto campesino altiplánico, pero mañana puede estar convertido en Fujimori, Maradona, cantautor de peña comunista o colaborador del diario Las UltimasNoticias. Su manera de matar es macabra: llega por atrás, como todos los cholos, te mete la mano en el orto, te dobla los intestinos, te los da vuelta, los saca y te ahorca con ellos.
Responde a los nombres de Chiricaco Díaz, Zorrente Lemus y veces Yuri Quispe, cuando logran dar con el paradero de sus papeles...de los que hablaremos después. Ha sido vendedor de armas,traficante de balas, guerrillero en África, alcalde de Iquique, estudiante de periodismo, seremi en Talca y poeta surrealista. Si lo ven, den aviso inmediatamente a las autoridades. Cada día tendremos al atento lector, actualizado sobre su paradero.
Por Podestá Pajuelo, corresponsal en Vilcabamba.

The attack of the clones...péh!

Bunker Antipatria. Malecón Cisneros. Barrio Miraflores, Lima.

Utilizando los últimos avances de la genética, el enemigo clona a sus valientes como ya lo hiciera natura con los volcanes Payachatas arequipeños. Los rasgos se reproducen con ajustada estética por médicos ecuatorianos aliados a la causa de los defensores del Rímac. Los estrategas chilenos están desconcertados. Si el bunker antipatria luce esta clase de gremlins aviares, tenemos la guerra perdida.

Por Rudy Abrigo, corresponsal en Lima.

La senda del guerrero (letal weapon)

Disco Muñeca Brava, Quebrada de Camarones nov 03 / 4:00 am.
Las tropas chilenas se alistan para la lucha cuerpo a cuerpo. El raso iquiqueño condimenta la palma para ajusticiar la cervecera de las infantas de la mama Perú. El grito de guerra chileno es: "O te ponis pa’ la foto o te doy chumbeque hasta por la chirimoya!" Nótese la baja calidad de la ropa del adversario. Los pertrechos chilenos le vuelan la raja.

Por Rudy Abrigo, corresponsal en Camarones.

Foreign Policy

Mar del plata, noviembre 5.

Mr. Lagos da el primer paso utilizando la vía diplomática y logrando el apoyo de Mr. Bush, presidente de los EE.UU. y ex baterista de Poison.

A continuación un extracto de los más de 40 minutos de conversación.

Mr. Lagos: "Supersize me"

Mr. Bush:"Go fuck your mama"

Por su parte, su homólogo peruano (el enemigo), hace lo suyo, y recurre a instancias diplomáticas alternativas, apelando a la hermandad de los pueblos nativos.

Mr. Toledo: "Lo que la gotita pega"

Mr. Tomahawk: "Nothing nothing lo despega"

Fauna endémica amenazada por el enemigo

Línea de la concordia, noviembre 5.

Las cámaras de nuestros audaces corresponsales captaron con sus lentes la imagen de una jibius escabeche, un exótico especímen de jibia, endémico de la zona del conflicto.

Este cefalópodo subsiste exclusivamente en los 35 mil kilómetros cuadrados de aguas reclamados unilateralmente por el enemigo, alimentandose de las sobras que dejan los burreros que transitan la zona .

De no hacer patria, connacionales, este singular animal milenario, se vería amenazado por la potencia gastronómica del norte, ya que sus gónadas son un poderoso afrodisíaco, que acompañado con rocoto y una copita de leche de tigre, evita la eyaculación precoz, y de pasadita, el silbido estomacal. PAPÁAA!

Primera Avanzada

Tarapoto, noviembre 2005

Enzo Tamburrino, en un acto de osado patriotismo, atraviesa las líneas enemigas, haciendo caso omiso del ataque peruano, que como ya es bien sabido, siempre es por la espalda.

Haciendo uso de milenarias tácticas aprendidas en la Escuela Militar del Libertador Bernardo O´Higgins, establece un puesto de avanzada chileno, marcando territorio a la antigua usanza prusiana.

¡Movilízate Hueón!

En tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera.

Considerando el irresuelto conflicto limítrofe y de acuerdo a los estatutos vigentes, me es obligatorio hacer un llamado al pánico, a agarrar los oxidados fusiles y los corvos para derrotar a la armada colorada, como lo hicimos en aquellos gloriosos tiempos de la guerra del pacífico, donde el maricón de Prat no se echó al buche un solo cholo y se trató de arrancar de piquero a la rada de Iquique. Y a fumar pasta pa más remate.

Compatriotas, esta vez la meta es Lima, así es que mataremos a los hombres y nos violaremos a sus mujeres. A los cabros chicos, está claro: los ponemos a preparar cebiche, pisco sour y su ají de gallina. PAPÁAA!